Bancuri/Culmi

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti, domnule, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in
care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi
copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat
desenul: “Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!”


Cica un politist gaseste pe jos o bila. Îi da drumul jos si ea sare de doua ori. Ma, se gîndeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan... Se duce la capitan si îi comunica faptul. Se gîndeste capitanul, se gîndeste si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun si spune:
- Pai, mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori...



Se da examen pentru niste posturi de politai, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreaba:
- Ba, cît fac 2+2?
- 10, sa traiti!
- Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cît fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit):
- Ba, cît fac 6+6?
- 12!
- Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
- Am scazut 4 din 100.




Într-un bar, intra disperat un politist:
- Dom'le, ajutati-ma ca mi-am încuiat cheile în masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, si prin geamul întredeschis încearca sa le-agati.
- Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip în bar tinîndu-se cu mîinile de burta, de rîs.
- Ce rîzi, nene, ce-ai patit?
- E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu o sîrma... ha, ha, haaaa...
- Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da' mai e un politist înauntru care-l ghideaza!



Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind.
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic...Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci îti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci manînci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci îti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las'ca ma dau eu rotund pe lînga sefu'.
- Dom' sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteti homosexual!




La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc în biroul sefului FBI. Intra primul - sa zicem John. Seful FBI îi da un pistol si îi spune:
- În biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si împusc-o.
- Nici nu ma gîndesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat - Jim. Istoria se repeta: seful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si împuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decît job-ul la FBI si pleaca.
Intra ultimul - Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si împuste nevasta. Intra în birou, iar seful FBI aude 6 împuscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese afara dupa o vreme, plin de sînge si spune:
- Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul.





Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera.
Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor.
Cind ies afara, se intilnesc cu un baci.
il intreaba "Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ingrozitor inauntru ?"
"Apai dragii mei" raspunde baciul, "e o intreaga legenda.
Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pina cind au ramas satenii numai cu uritenii de femei, pe care nu le mai ***** nimeni, si deci satul era in pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gindit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamina a venit. A intrat Fat Frumos in pestera, l-a luat pe capcaun si l-a infipt pina la glezne in pamint. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pina la genunchi.
asta ce, sa se lase mai prejos ?
il ia pe capcaun si-l baga pina-n briu.
Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga pina la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu', il ia pe capcaun, il baga pina in git, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamini au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uritele pe care le mai aveau.
Astia doi s-au casatorit si au trait pina la adinci batrineti in pestera."
"Bine dom'ne, da' tot n-am inteles, ce pute asa in pestera?"
Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo !"


De ce sînt îmbracate miresele în alb? Sa se asorteze cu masina de spalat!



Draga mea, ieri mi-ai simtit lipsa?
- De ce, n-ai dormit acasa?



Un barbat la spovedanie ( umil ): - Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai , am pacatuit parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta ! - Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta! - ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile parinte ... - Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta ! - ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ... - CUM fiule?... CUM?... - Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL ! - Canun fiule, canun ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi ! - ...? Dar de ce atita parinte ? - Atita bea un BOU, fiule.



La o unitate militara din desert vine un nou comandant.Vazand tipu' o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea. -Pai, stiti domn' sef,raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei... Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni: -Deci asa o faceti voi,hm? -Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".